Enfin bref, J'ai donc penser à mes chers lecteurs bloggeurs qui doivent être 2 au total (Quoi ? ne me dites pas que je suis trop optimiste ?), afin de les faire un peu patienter :p. Juste parce que j'adore le film et la musique =).

Benny & Joon

Et puis, juste histoire d'admirer la jolie face des chanteurs : The proclaimers.

Il est en phase terminale. Oui, Je crois que c'est ça la phase terminale. Je n'étais pas là, Je n'ai rien vu. Au nouvel an, il a fait une crise, alors que ses filles le recompagnait à la voiture il est tombé. Les beau-frères sont venus le relever, il a cru qu'il se faisait attaquer par un arabe, un italien et un polonais. Jerome et Fabrice étant l'un polonais et l'autre italien il aurait pu sembler être conscient, mais ce n'est qu'inconscience. Il hurlait.
Maintenant, il ne reconnait plus personne, pas même ses filles, son regard est vitreux, il perd la tête. Je n'ose pas aller le voir, je ne veux pas retenir cette image de lui, cette maladie qui lui ronge le cerveau et qui le bouffe petit à petit. Maman ne dort plus à la maison et reste avec Mamie qui ne supporte plus d'avoir ses filles tout le temps sur le dos. C'est assez bizarre mais je la comprend.
Les medecins nous avaient dis, la tumeur détruit des familles par les querelles, Je crois qu'ils ont raison. Les filles ne vont que se rebeller toutes les 4 sur leur mère, à tel point qu'elles ont pensés à ne plus la revoir après la mort de Papy. Je trouve ça tellement pitoyable, Mamy aura besoin de nous. Parce que oui, rien ne sert de se leurer, Papy va mourir. Il doit lui rester quelques semaines tout au plus. Je crois que c'est ça le plus dur, non pas savoir la mort de quelqu'un mais de le voir s'éteindre petit à petit sous nos yeux.
J'ai horreur que Maman m'en parle, qu'elle me raconte son état, qu'elle me dise tout et qu'elle pleure, Je déteste ça. Je fais la forte mais Je ne le suis pas, je ne sais pas comment réagir dans cette situation, je ne sais pas lui remonter le moral, je ne sais pas remonter le mien. Je n'sais même pas pourquoi j'écris ces choses, si ce n'est pour me vider.

Jeudi.
Enfaite, Je comprends mieux, Je comprends mieux pourquoi Mamy les exaspère à ce point. Elle est comme on dirait " insupportable ", c'est comme si elle était pressée d'en finir avec Papy, comme si elle voulait continuer sa vie tout de suite comme s'il ne s'était rien passé. Non, on n'installera pas Papy en bas même s'il est incapable de marcher et donc de monter, Non on ne l'installera pas en bas, ça salirai la maison. La fin de sa vie ne vaut-elle pas mieux qu'un simple coup de Balai ? Papy voulait mourir chez lui, Mamy veut l'envoyer à l'hôpital sinon sa maison est un Bordel. On appelle les filles quand on en a besoins et on les jettent ensuite, même les infirmières ne la comprennent pas et veulent qu'elle prennent un psy après la mort de Papy. Peut-être qu'au fond on la crois mauvaise et folle mais peut-être qu'elle a juste peur... peur de la Mort.
Quoiqu'il en soit, c'est ma Mamy et Je l'aime quand même.
Je ne suis toujours pas allée voir Papy, et j'avoue que c'est parce que j'ai la peur au ventre. Et s'il ne me reconnaissait pas ? Et s'il réagissait mal ? Est-ce qu'il comprendrait ce que je lui dirai ?
Je sais pas, Je sais plus.

Dimanche.
On a été le voir, je ne voulais pas y aller, je savais très bien pourquoi, je n'y arriverai pas. J'ai peur. Je n'ai pas réussi, pas réussi à lui parler, lui prendre la main, retenir mes pleurs. J'aurai tellement aimé garder une belle image de lui. En fermant les yeux, je ne vois plus que ce corps squelletique, les yeux mi-clos révulsés, les lèvres bleues, le souffle saccadé, les gestes qui essayent de transmettrent quelque chose, les tâches de la tumeur, le tube à oxygène. J'avais pourtant l'impression de voir un miniscule bébé dans son lit.  J'aurai tellement aimé avoir le courage de lui parler, lui dire les choses que j'aimerai lui dire. Il voulait partir au plus vite, on ne le retiendra pas comme il le veut, il n'endurera pas la vie comme un légume sous tubes, il préfère partir, il a raison. 2 jours qu'il ne s'alimente presque plus, 1 semaine qu'il ne bouge plus, 3 mois qu'il est malade, 1 an qu'il veut partir. Alors, oui, c'est l'heure même si personne ne veut l'accepter, même si personne n'arrive à s'y faire. Au début, j'y arrivai, j'étais forte, peut-être que je n'aurai pas du regarder les photos de la bibliothèque. Il était tellement beau, tellement gentil, tellement tout, c'était mon modèle. Il est proche du coma, quelques jours, quelques mois, on n'sait pas. Des fois, il pleure, c'est comme si il essayait de nous dire des choses et qu'il n'y arrive plus. Oh Papy, J'aimerai tellement tout recommencer.

" Tu sais qu'il y a un bateaux qui mène au pays des rêves
Là-bas où il fait chaud, où le ciel n'a pas son pareil. "
Pep's - Libertà.

Dimanche, 22h, une grande âme nous a quittées pour ne plus revenir,
A mon grand-père...
" Sache qu'ici reste de toi comme une empreinte Indélébile "
Puisque tu pars.